• Sep 26 Sun 2010 14:29
  • 敗家

休假的這兩天,花了大錢,先是到設計師報到,為了我這大半年沒整理的亂髮好好大整修一番,
果然坐了將近6小時,暈!這就是為何我這麼懶得去弄頭髮的原因~不是不愛美,而是太懶!!轉動眼珠
當然,荷包也飛了5500大洋彩虹
晚上看完了中醫推拿,一個人閒晃到新光三越中山店,女人千萬別走進去的地方,因為一走進去,
卡片必定拿出來刷一刷。所以又再買一個我超愛的牌子"
LeSportsac" (插畫塗鴉版)

很可愛吧~~~紅心
這兩天真的是超敗家,但是我很開心^^
昨天騎車回家的途中,突然想到我唸大學的時候,半工半讀的生活,大學四年有三年半是助學貸款,
生活費靠著各式各樣的打工維持,記得最久的一份工作是在加油站拿油槍,夏天很熱,冬天很冷
冷到必須把寶特瓶裝滿熱水,抱著它拿油槍時手才不會抖......一個月下來不過6,000元,還得吸著超重油氣味
大四那年,參加國小師資班的補習生活,班上有很多上班族,有一回她們討論著手上買的包,一個5~6,000元
我開玩笑的說,要買上妳們手上的一個包,我得拿一個月油槍.....同學笑了開懷大笑
轉眼間,我也工作了12年,除了還完就學貸款,自己也有能力買上好的名牌包,除了買給自己,也能買給媽媽
一路上回想著從前很多事,這些都是難得的記憶,學著活在當下很重要,珍惜每一瞬間,珍惜家人,珍惜好友
在意值得在意的事,遺忘不需留戀的回憶,人生永遠向前看眨眼睛

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一直覺得自己還蠻堅強的,雖然辦不完的活動,做不完的大小雜事...但還是盡可能把事情做到有效果
 
我觀察到很多人每天只有抱怨,抱怨公司、抱怨同事、抱怨客戶,但從不會懂得感恩與檢討自己業績不好的原因
 
很多人只會要求別人要付出的更多,但自己卻不曾參與相關的活動
 
我不懂這個環境為什麼會變成這樣?人變得好自私
 
每天抱怨,就會有業績嗎?還是只是證明自己很忙,每天在辦公室還是有事情做.....
 
時間要放在對的位置,對的人身上,才會有最大效益
 
當自己懂得感謝別人時,那麼得到會是最多的
 
我沒有辦法改變這文化,只能專注在自己應該要做的事情
 
但是,在這樣的氛圍下,有一種體會,我們每天都在燒炭自殺
 
人生不應該只是這些,但是我們卻都在做這些.....
 
深思中~~~

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早上收到老闆的一封信,説今天要安排跟我的績效檢討,請我帶著行事曆
懷著忐忑不安的心情,下午依約時間到了
業務輔導的工作剛接手一個月,沒人告訴我應該怎麼做,憑藉著自己在前公司辦活動及訓練的經驗,土法煉鋼的一人包下了很多大小雜事
新的工作有什麼不同呢?就是雜事變得特多
下午的績效檢討,老闆跟我講了一些重話,也跟我表明說有一些人投訴我,另外,也或許我新工作的表現不如長官的預期,因為沒有新來的業輔好,
當然,這個業輔人家過去可是有十年相關的經驗。累積兩年多的心情終於在下午的績效檢討中宣洩出來,我很難過的哭了。如果我這樣的好人都可以被別人投訴
我想這家公司的人大概每天投訴接不完吧?另外,我是不會在公司講八卦的人,怎麼說我跟公司同事講八卦傳到長官耳朵裡。
新工作的表現不如預期?當初在調我工作時,有想過這個員工的職涯?以這個人過去的經驗和專長是可以勝任的?兩年多,我換了好幾個老闆,換了四個工作,
員工表現不如預期,是公司的問題還是員工的問題?
下午,我把話跟新老板講開來了,我不是一個會在公司八卦的人,因為很多事情我選擇壓抑或是寫在部落格上(當然我有限定某些人才能看),很多同事我都不信任,
怎麼可能會跟這些人八卦?跟老闆說,『你資遣我好了』老闆告訴我要冷靜,現在環境不好,以前很多老同事現在都沒工作還在等職缺,我這個缺其實很多人都在等著
都想要。是丫!我為了這句『大環境不好,你要忍耐,工作不好找』,所以我在這裡兩年多,內心一直壓抑,一直很不快樂,一直找不到自己的位置,還每天要看這些
同事恭維來恭維去,做五分講十分,得到長官厚愛。
未來更挑戰,更多時間將被綁在工作上.......我需要冷靜

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想想自己也33歲了,也工作12年了,人生在追求什麼?
一份更高的收入?買一間屬於自己的房子?隨心所欲出國旅遊?擁有更多名牌包?嫁人?
我發現自己人生現階段沒有特別的目標要完成,每天就是過生活,工作累了、煩了。就給自己一些理由放鬆...
買買愛吃的東西、看看電影、逛逛街、或是單純放空,什麼都不想
或許真該給自己一些目標,才會有動力想特別去完成什麼?至於更高的職位,更多的收入...我倒是沒啥興趣....
因為看透了人為了爭權,盡做些讓別人或是自己不好過的事。這不是我...我也不想讓自己變成這樣。
也希望朋友你們永遠不要變成那樣,做自己!做開心的自己!
人生要沒有遺憾,至少我是這樣告訴自己~~~

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紅心
我的工作真是屈折離奇壓,來了兩年多,加上這次,我算算已經換了4~5個boss,三個部門,四份工作...
前天電話會議中老闆告知,本科因公司職務上考量所以解散,轉任xxxx,歸屬新的部門,有新來的老闆....
嗯~當下沒什麼感覺了。有了前幾次的異動,似乎早已習慣這樣的組織。當天下午公司立刻發文。
而新的工作要做啥哩?不知......應該是包山包海包更多......聽新老板差遣....大家都以錯愕憐憫的眼神安慰我
(其實真的不用,你們只要靜靜的一旁看戲就好了)
往好處想,或許讓我適應改變的能力更強吧.....
連續上了幾天課程,因為6月份該走的行程還是要走完.....
今天想放假囉....一早到市場買了一些愛吃的菜,回到家弄弄水煮雞肉,加上鹽水醃著...
上回買的鴨賞拿出來退冰,準備了一大把宜蘭蔥,晚上要主幾道小菜來吃吃。
下午想去美麗華看『慾望城市2』,應該是不錯看,笑笑也好
人生嘛!最不應該跟自己過不去,好好善待自己是必要的,安安說的好『上班是同事、下班不認識』讚
工作何必爭得你死我活,幹麻非得要爬到最高位置。
我.....把分內工作做好,其餘......隨風去吧

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昨天下午陪業務到台中談一個case,雖然本來就抱著勝算不大的心情,但還是陪著去了
身體狀況不是很好,感冒了兩天,包了藥吃,但還是抵擋不住來回車程的奔波
晚上八點鐘,高鐵到了台北, 立刻衝去診所找醫生,頭痛劇烈,一直想吐
醫生說是扁桃腺發炎+流行性感冒....
早上寫了一郵件給老闆,和她請假....雖然我壓根沒想過她會回我mail關切病情....果不其然,連問都沒問
也好啦~~~我本來對這樣的團隊就不抱以任何期望...台語有句話"日頭赤炎炎,隨人顧性命
倒是收到老闆一封明天一早電話會議+一堆資料要看的郵件
呵呵~~~畢竟同事就是同事....老闆就是老闆
只有我娘和家人對我比較好.....出社會越久,感觸越深
不過現實社會就是如此,要學習接受
但也因為如此,我發現自己也慢慢變得冷漠了
以前的我很有想法與對工作的熱情
但漸漸的,我對於上頭老闆的指令我已不再抗爭...我只聽命行事...縱使我知道效果很差....但我只想單純把它做完
以前很討厭同事的馬屁文化,只說好的..不好的蓋起來....
但漸漸的我也麻痺了...就像風一樣..左耳進右耳出
學習習慣與接受是我現在很重要的功課....如果沒做好....我想自己無法在這樣的氛圍下生存
如果你(妳)和我同樣有如此的想法...別懷疑....因為我們的社會就是如此

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  • May 19 Wed 2010 19:34
  • 旅行

似乎很久沒出遠門去旅行了,每個月都會出差宜蘭、花蓮一趟,但總是匆匆忙忙,連好好呼吸停頓一會都沒辦法
很想給自己一個好長的假,但生活卻老是圍繞著工作,有時候還得逼迫自己戴上假面具面對有些總是講著言不及意虛偽的人
開始有著"這樣的人生好累"的念頭.....決定放自己一個假
給自己兩天的時間到宜蘭走走看看,上網訂了員山鄉的一間民宿"庄腳所在",也訂了火車票,隨著心去流浪....
終於可以到我常出差的地方好好呼吸,慢活的走在田野鄉間,好想就這樣生活一段時間...遠離現在的生活、工作還有討厭的人
回到家,嘴上最常掛的一句話"好累"..不知道是身體累還是心累

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什麼事都不做的週末,有一種輕鬆的感覺
晚上和家人到住家附近的快炒店吃飯,順便慶祝一下母親節,因為已經買了coach包送老媽,所以晚上老妹請客
如果人生可以停下腳步,就只是呼吸並靜靜的欣賞周邊的人事物,或許也是一種很棒的享受
在這裡工作兩年多了,一直以來都過著不是很快樂的生活,或許是這裡的文化,或許是我的上司,或許是每天回不完的報告,
或許是因著老是叫我做些蠢事,聽著同事重複的馬屁話,或許是因為我太ㄍㄧㄥ,只是想簡單把事情做好
我很想快樂,但是卻天天若有所思,沒有快樂的表情,也裝不出來,我很想假裝,但是裝不像
很想去流浪。。。。。就像連續劇中演的....騎著單車隨意的走,累了就停下來,不屬於誰,就只是自己
涼爽的夜,聽著外面的車聲,希望時間就這樣停止

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最近,咖啡越喝越兇了!本來不需要仰賴咖啡因子的我,不知從何開始,每天一早一定要來一杯鮮奶coffee
才會有迎接一天的朝氣,過了午後一定要再來一杯才有續航的電力。日復一日,我上癮了疑惑
 
一整天的meeting結束後,拖著疲憊身軀回到了家,現在十點了正趕著臨時上市的新商品,努力明天一大早的訓練簡報
哇~腦袋一片空白....雙腳又開始蠢動催促著我“到7-11"買一杯吧!不行....我不能再喝了
 
業績數字的壓力,額頭又開始冒痘子了,何時,可以停止這日復一日的疲倦
 
 

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今天心情很低潮耶....不太想搭理人,因為這樣又惹毛了老媽,一件事情可以重複問我很多遍...不小心我又回嘴了
接下來,大概又是好幾天要過著看老媽臉色的生活了....
明天一整天的部門會議,想也知道內容是什麼及同事們一堆言不及意的對話((悶)),得耗上一整天,無法工作
和高先生小聊一下,我發現自己真的太多管閒事,說話也太直,被說毒舌...或許吧!!有時候看著朋友一直輪迴著
可能不會有結果的感情,忍不住心中的仗義,分析出不會有結果的1.2.3.4...種原因。但是有誰能真正拿出勇氣面對現實
,大概都是順其自然吧!得過且過吧!反正就是這樣!!我自己也不例外....愛情嘛...通常一個願打一個願挨
或許是自己年紀越來越長,經歷過的情感挫敗越多,調適時間就越短....這是好事!因為何苦把自己的人生浪費在不值得留戀
的人身上呢!高先生問我,之前那個前男友知道他的近況嗎?還好吧?我說“不知道耶”..從分手以後就沒再聯絡沒再見過面了
電話號碼從我手機刪除後,以前習慣常打的號碼,我現在只記得前面兩個數字“09”。這是我選擇分手後再面對的方式,不連絡
,不去想,自然就遺忘了。
總之,今天多管事了,講到人家也心情不太好,但是又無法順著對方的話說,因為老覺得這樣是在加害朋友,讓朋友永遠在輪迴裡
我希望看到朋友是幸福的。

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我們每個人臉上都戴著假面具....
對人說人話,見鬼說鬼話.....
明明就是不喜歡一個人,表面上盡說出恭維討好的話,私底下卻善盡批評之能事
明明就是討厭搖尾趴拍馬屁的人,但見到高官出巡一樣是恭進從命
我無法拿捏對人的尺度,真心換絕情,這才明白什麼叫"人心隔肚皮"
表面上對你的付出表達極感謝之意,但卻又和人八卦你的付出根本就是細如皮毛,根本不屑一顧...
試想,這話如果當事人知道,下會兒跟你說話時該如何打量這個人?
人性好不單純...我們都只不過是一具掛著假皮的肉體
如果無法表露真性情,無法被真心對待,這人生..................................

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最近的我挺灰心的,人家說一家公司儼然是一個小社會,而你在公司可以看到百百種人
從企業看社會,這體會果真不是非常好。
很多人自私,不懂得體諒別人,以維護個人最大的利益為出發點.....
傳話、抹黑....當事人沒這個意思...到最後『黑的變白的』
常常,不想再去解釋什麼。累....嘴巴長在每個人臉上,我沒辦法干涉別人該怎麼說....
灰心的是...這社會冷漠,少了很多的同理心....
雖然,我一直告訴自己,堅持對的事情做就對了,做任何的事情就是一句話『盡力做到好』
但,無奈的是腹背受敵,沒有足夠的支援,前端又要面對這樣負面的環境...
是自己真累,還是心累?
很多事情計較不完的,爭贏了,又如何?
人生不過就是這麼走一遭,看似很長,其實很短,或許接下來的生命只有一天,也或許有50、60年
事業上或許可以爬到很高的位置,或許可以賺得很多財富,或許可以得到最高榮耀
這些種種,在我們結束呼吸的那剎那,又如何呢?帶得走嗎?
如果人生走來這一遭,只為了這些汲汲營營算計,與別人耳語,甚至不惜惡言相向,中傷他人。
那可惜了.....
而我,該學習讓自己的人生更快樂。
因為這社會是病態的,那我就更不應該讓自己從一個健康的人變成病人
誰結束了我的生命,答案是『自己』

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